Ponce Pilate

Ca fait belle lurette qu'on n'a pas fait un peu d'histoire. Cela vous manque ? , confidence pour confidence : à moi aussi. De ce fait , nous allons remettre à plat la vie de Ponce Pilate "qui, comme chacun sait , est né à Lyon d'une famille pas très catholique. Gaulois, doc du parti gaulliste, et un peu tourne jaquette. La preuve en est que dès que les romains s'installent en Gaulle, le mec se fait faire rapidos des faux papiers au nom de Pontius Pilatus.

A force de s'introduire et de se faire introduire dans les hautes sphères romaines, il prend la carte d'une secte : l'UMP "Union des Mauvais Puritains" très attachée à précher le faux pour sodomiser le peuple en toute délicatesse , du style : "ça fait mal, oui mais pas pour longtemps !!! " et c'est vrai qu'à force , on s'y habitue . Il est remarqué comme "bon enculé" par le président de ce fameux parti Nicus Sarkosyus et le propulse Préfet en corse.

Il rencontre , au sein de ce parti une jeune beurette, souvent beurée, Rachida Dati, du même accabit que lui, qui fait la une de la presse people de l'époque : " La Gaulle Défoncée " . Celle ci est nommée responsable de l'irresponsable. Ils fricottent ensemble jusqu"au jour où elle est pleine jusqu'aux oreilles. Toujours enceinte, on se demande de quoi elle va bien accoucher . Peut être une joueuse de rugby vu comment elle Laporte !!!

Ce bon Ponce Pilate s'en va donc en corse comme redresseur de tords. Ses actes de bravoure pour en faire une "Ile de beauté" sont remarqués et appréciés par le Président. C'est le grand nettoyeur, l'Ajax WC du coin, le grand purificateur...A ce sujet, il prend soin de brûler les paillottes en bordure de côte . Seulement, ça se corse et croyant bien faire, fait la gaffe du siècle en saccageant une villa d'un énergumène se prenant pour apôtre de Dieu  , un certain "Christianus Clavierus" , richissime débile profond . Malheureusement pour Pilate, celui-ci est le grand pote à Carla Brunitus, épouse de Nicus Sarkosyus. La sentance est rapide : "Pilatus, tu part en Judée. Vas voir là-bas si j'y suis. Va t'occuper des problèmes des palestiniens, tu verras, ils sont vachement bien. Mais surtout, part armé , n'oublie pas ton f amas , y a deux mecs un peu déjantés qui font parler d'eux et qu'il faut arréter " .

Arrivé à Jérusalem, il ne trouve pas de villa à acheter, tout est démoli. "Y a un sacré bordel la dedans, va falloir y remettre de l'ordre " alors il va dans une des rares agences immobilières qui restent, car là-bas, il faut le dire , c'est la crise comme en Gaulle, y a plus de pognon et les gens dorment dans les rues, le fusil entre les bras de peur qu'on leur piquent leurs économies qu'ils ont planquées sous la djelaba. Il loue un deux pièces cuisine , appart mal situé donnant sur un mur . Faut avouer que là, il se lamente, il a le moral à zéro. Il passe son temps à pleurer et à tapper le mur de ses petits poings rageurs en enlevant le béret qu'il a toujours sur la tête sans oublier de poser sa baguette de pain par terre.

Il essaie bien de se tenir au courant de l'actualité mais ne comprend rien à rien . Il semblerait qu'il y a deux clans qui se foutent sur la gueule depuis pas mal de temps pour un bout de terrain  juste bon à élever des chèvres et des moutons, et qu'un mec qu'on appelle Jésus essaie de faire le négociateur. Pour se faire bien voir par les deux communautés, le mec fait des tours de passe-passe, de la magie voir même , dit-on, de la sorcellerie.

Il met en place, sans trop y croire, un peu Mossad, une équipe de mecs, sorte de services secrets dirons nous,qu'il va envoyer sur le terrain pour espionner et le renseigner sur le fameux Jésus , paysan du coin de Nazareth, bled pourri du fin fond du trou du cul des oies.

Ils finissent par l'arréter, lui demande des explications . Le mec a l'air d'un brâve gars sans problème sauf qu'il aime faire dans le spectacle. Pilate, à ce moment, se méfie, et se demande si ce fameux Jésus serait pas un pote à Nicus Sarkosyus, vu qu'il aime bien tous les saltimbanques comme sa femme et celui qu'il a devant lui parait pas mal donc méfiance......Il l'inculpe pas et demande à ses copains qui on pourrait bien inculper en échange pour s'attirer les bonnes grâces de Nicus Sarkosyus . Alors les mecs lui conseillent d'arréter un gardien de moutons, un berger du coin qui vit , reclu dans la montagne et qui n'a jamais fait parler de lui: un certain "Yvanus Colonus " qu'on va accuser du meutre d' une éminence du pays , le préfet Erignacus, qu'est mort de trois balles dans la tête, y a pas longtemps  et dont on n'a jamais trouvé l'assassin.

OK qu'il dit Pilatus, on envoie le RAID, oui car RAID tue raids tous les insectes et Yvanus Colonus, sale comme un craspouilloux, est plein de puces et les mouches tournent autours de lui comme sur une merde de chien.

Pontius Pilatus envoie la cohorte, c'est comme ça qu'ils appellent les équipes de choc, les romains, et ils piquent le berger pas veinard au sot du lit juste avant la petite messe .

Ils lui font un procès vite fait tellement il fouette le gars et ils le foutent en taule à perpette.

Nicus Sarkosyus apprend que Pilatus a fait du bon boulot et lui dit de revenir en Gaulle, mais lui ne veut pas revenir du fait de la crise des sub primes et comme on lui en a filé pas mal, il se dit :" si j'reviens, on va me les piquer" alors pas question , j'y retourne pas . Mais Sarkosyus lui promet une place en or à la justice avec sa copine Rachida." 

Il finit par rentrer mais on le suicide à la Bérégovoy et on le jette à Viennes dans le rhône mais bizarrement, on retrouve son corps dans le lac Léman en Suisse.

Décidément, on ne saura jamais la vérité avec Nicus Sarkosyus.

voir " Le monde est fou " article paru sur ce blog le 29 août 2008 sur le procès de Jésus.   

Comments

[La Paulette]

Enfin je l'ai lu...encore une bonne partie de fou rire.
A+